Love is fragile. And we’re not always its best caretakers. We just muddle through and do the best we can. And hope this fragile thing survives against all odds.

”Firelake? C’est ton tour de garde. Je sais que t’aurais envie de dormir plus, mais j’ai pas envie d’avoir le chef au cul si je te couvre trop tu sais.” Je grogne et j’entends la porte se refermer doucement. J’ouvre un œil. Le referme. Réouvre encore. La noirceur baigne autour de moi, douce et âpre à la fois. Je sais que je devrai la quitter dans quelques secondes, le devoir fébrile d’une nouvelle journée m’attendant encore de si bon matin. Mes muscles craquent, mes membres se tendent, et c’est dans un bâillement que je me redresse, mes cheveux cascadant sur mes épaules. J’aurais aimé les laisser libre, les laisser voler au vent dans ce district où même la plus pure liberté n’est qu’une image des contes les plus fous. Mais je ne peux pas, je ne peux plus m’offrir un luxe que j’avais pourtant. J’ai choisit cette vie, j’ai choisi de devenir celle que je suis désormais. Je n’ai plus peur, je n’ai pas à l’être. Parce que je suis au-dessus des autres maintenant. Et plus-en-dessous. Est-ce que mon père avait ressenti ce sentiment tout là-bas, au deux, quand on l’avait nommé pacificateur? Je ne crois pas. Il avait toujours été au-dessus de tout ça de toute façon.

Le blanc de mon uniforme miroite dans la noirceur de la chambre. N’aurait-il pas été mieux d’être noir? Noir comme le noir qu’on retrouve dans nos pupilles, noir comme la non-pitié, noir de sang ou noir de bleus? Ou le blanc était-il mieux? Blanc de neige, blanc de paix, blanc d’aide ou gant blanc? Peu importe après tout, tant que nous restons dans l’intégrité de nos fonctions, sans salir notre couleur ni notre réputation. Peu m’importe. J’enfile cette blancheur, passant mes mains dessus pour que partout ma tenue semble de soie, lisse comme la neige. Mon casque rejoint ma coiffure toquée, mon reflet embrasse la petite glace qui reflète dans la noirceur. Pourrait-on seulement savoir qui se cache sous cet ensemble?

L’air froid fouette mes joues, de la fumée sort de mes lèvres. Le temps est froid, comme mon cœur en ce début de journée. Mais rien ne doit m’empêcher de faire ce pour quoi j’ai été entraînée. Mon courage dans mes poches, je pars faire ma ronde quotidienne. Un coup à droite, un coup à gauche. Tout droit jusqu’à l’ouest du district. Les « habitations » semblent tranquilles ce matin, rien ne venant troubler le sommeil de ces pauvres gens. Soudain, une ombre. Surgissant devant le vagabond, ma main glisse vers mon arme. « Vous n’êtes pas autorisé à quitter votre domicile avant la fin du couvre-feu. Je devrai vous.. » Et mes yeux rencontrent les siens. Je bute sur cette phrase que j’ai tout de même répéter des centaines de fois. « Octroyer la sentence déterminée pour un tel cas.. » Mais je n’ai pas envie. Je ne veux pas le frapper. Pas lui. Pourquoi? Pourquoi maintenant? Pourquoi lui? Pourquoi ici? Pourquoi maintenant? Pourquoi? Pourquoi pas.

J'avais
Besoin
De
Me
Retrouver.

Love is fragile. And we’re not always its best caretakers. We just muddle through and do the best we can. And hope this fragile thing survives against all odds.

Mon souffle s’arrête, mes doigts se referment encore plus sur le manche de mon arme. Il m’arrive très rarement de ne pas recevoir de résistance. Et de voir cette détermination dans ses yeux me laisse sans voix. Mes doigts tremblent, ma main toujours sur mon arme la sort de son étui. Je dois faire mon devoir. Je dois faire ce pour quoi j’ai été amenée ici. Je dois le faire pour ce père qui n’a jamais été fière de moi. Ma main tremble encore, tout mon corps se contracte, mon mouvement s’amorce. Je. Ne. Peux. Pas. Ma main lâche, mes doigts lâchent cette chose pour laquelle j’ai autant d’admiration que de ce dégoût. Le bruit de larme au sol résonne, tempête de mon esprit. Qu’est-ce que j’ai fait? Je la regarde, cette chose si destructrice que j’ai échappé. Na va-t-il pas seulement réaliser l’erreur que je viens de commettre? Je me suis trahie. J’ai montré cette faiblesse qui est mienne. Je lui ai fait croire qu’il a de l’emprise pour moi. Je suis désolée. Mais c’est faux. Je suis forte. Je veux être forte. Je veux qu’on soit fier de moi pour celle que je suis et non celle que je devrais être. Mais on me rend malade, malade comme un animal. Je deviens cet animal, sans craintes et plein de haine. Mon regard se repose sur lui, puis sur l’arme, et puis encore sur lui. Il est dangereux. Féroce. Je recule d’un pas, puis d’un autre. Je ne pense plus. L’adrénaline m’envahit, m’empêche de penser. Je deviens la proie, ou si je ne le suis pas, je me sens comme si.

COURS. Mon cœur se brise en une pluie d’étincelles. Je ne veux pas m’éloigner de ses yeux. Je ne peux pas. Mais je dois. Je dois le faire. Parce qu’il me brisera. Mes jambes me piquent, mes joues s’échauffent en pétillant contre ce vent froid qui s’insinue dans chaque parcelle de mon corps. Les rues passent et défilent, mes pas résonnent tandis qu’au loin je perçois le clarté du jour qui pointe son nez. Il ne me reste plus beaucoup de temps. On pourra voir ce que j’ai fait. Ce que mon corps m’a forcée à faire. Je cours et je n’ai plus que des flashs. Corde à linge. Poubelle. Chat d’égout. Champ. Clôture. Arbre. Buisson. Forêt. Je m’arrête enfin, jetant un coup d’oeil autour de moi. Mon cœur bat dans mes oreilles, j’ai chaud et j’ai froid à la fois. Je cherche un endroit où me cacher, mon uniforme blanc nacre n’aidant en rien sous le couvert des arbres encore sombre. Je me laisse glisser par terre, dos contre un arbre. De toute façon, je suis déjà morte. Morte de honte et morte d’amour pour un homme que je ne connais même pas. N’aurais-je jamais deviné que c’était à ça que ça ressemblait? Que c’était ce genre de sentiments qui nous envahit quand on rencontre quelqu’un avec qui ça fait clic. Mais je dois arrêter. Je ne dois pas laisser tout ça m’envahir. Je ne peux pas vivre cela. Pas moi. Je ne le mérite pas. Parce que je suis une mauvaise personne. Bien plus mauvaise qu’on ne le saura jamais.

L'amour.